Sobre a rebimboca da parafuseta

Moscas, sapos e afins

2005-08-10T20:51:00.000-03:00

Desde que cheguei em casa, por volta das duas da tarde, venho me controlando pra não escrever aqui. Esperei a vontade passar. Esperei que as idéias deixassem a casa da mente. Ocupei o tempo com outras coisas pra que as minhas mãos se controlassem. Li o jornal e, na leitura, senti falta das palavras gostosas. Fui procurar o Chico. Li Chico, ouvi o Chico. Servi-me de um banquete de imagens sonoras, imagens textuais e imagens imaginadas.
Naturalmente, aconteceu o contrário do que eu esperava. Ao invés de controlar a inquietude das minhas mãos, perdi o controle. Aliás, hoje eu perdi o controle de tudo, desagüei, explodi. Estou leve. Mas isso não vem ao caso. Interessa é que não resisti à tentação de escrever e, como já se pode perceber há algum tempo, cá estou.
Explico antes porque é que não queria vir aqui. Não queria vir porque eu, quando palavra, estou nua. Não tenho vergonha dessa nudez. Mas fato é que ela expõe aquilo que nos é íntimo. Nosso, unicamente nosso. Expor o que somos, despir-nos, significa dar a cara à tapa, estar sujeito ao julgamento alheio. É deixar que o outro nos penetre e, também, penetrar o outro. Estar nu como falo é quase como fazer amor com um estranho.

Hoje, percebi o quanto a comunicação é sempre imperfeita. E, em certas horas, quanto mais tentamos precisar a linguagem, mais vago se torna aquilo que queremos dizer. E é difícil chegar no outro, tocar o outro. É difícil entender que o outro, na maioria das vezes, quando compreende integralmente, ou quase que integralmente, aquilo que queremos dizer, não reage da maneira que nós reagiríamos quando em seu lugar. Aliás, o outro nem age nem reage como nós diante de uma mesma situação. Talvez porque nunca duas pessoas estejam, em todos os sentidos, na mesma situação. O contexto depende do olhar. E o olhar nosso não é o olhar do outro, pelo simples fato de que o outro é nada mais nada menos que o outro. E, portanto, alheio. O outro não nos pertence. E é por pensar assim que, para mim, a conquista do outro, no sentido de tocá-lo da maneira como quero, é eterna.
Ouvi dizer que devo viver apenas as horas boas e dormir quando acontecem coisas ruins. Isso porque, dormindo, o meu cérebro pára de funcionar. E porque eu renasço cada dia de manhã, renasço despida das lembranças ruins. Olha como sou um ser inteligente! O meu cérebro seleciona apenas o que me faz feliz, e joga fora o que me faz triste. Ele faz isso enquanto durmo... mas... o cérebro não pára de funcionar quando durmo? Então, como ele faz essa seleção? Então? Então? Então? Quando ele varre os lixinhos da alma? Como ele filtra meu coração se, quando meu coração sossega, no sono, meu pensamento congela? Eu não entendo. Mas isso é o que ouvi dizer. Essa é a lógica do outro. E o outro não sou eu. O outro não é meu. O outro é e sempre será um eterno mistério, um mistério que sempre despertará a minha curiosidade. Essa curiosidade cultivarei, ainda que tenha que faze-lo em silêncio, ainda que não possa dividi-lo com o outro. Porque o desejo de tocar o outro é parte de mim. Não nego a individualidade do outro. No entanto, da mesma maneira, não nego meu desejo de coletivo.

No meu fotolog, pûs no título a seguinte frase: “Há coisas que melhor se dizem calando”. Foi Machado quem disse. E eu repeti, porque concordo com ele. Mas, hoje, aprendi que há também coisas que não são para serem ditas. São para ficarem dentro de nós. Seja para que brotrem, cedo ou tarde; seja para que morram apenas. Acho que era isso que o ditado queria nos dizer. “Em boca fechada, não entra mosca”.

Sobrevida

2005-08-05T23:08:00.000-03:00

Este blog quase morreu um dia desses. Não estava me servindo pra nada, começava a atrapalhar. Mas tive pena de mata-lo, mesmo assim. Tem caquinhos de mim espalhados por aqui. Resolvi deixa-lo sobreviver por mais uns dias. Durante a deixa, surgiu uma nova necessidade de postar. Vim aqui. E isso significa que essas minhas considerações sobre o nada vão continuar agonizando no mundo virtual, ao menos por alguns dias mais.

Ando com uma vontade incontrolável de deletar as coisas antigas. E isso inclui tudo o que há de antigo em mim. Digo o antigo que não se renova. Porque esse antigo cansa. E acaba por nos enterrar vivos.

Saudade das aulas, elas sempre me trazem boas idéias, boas palavras. Semana que vem começa a minha rotina, a minha vida pendular. Tenho a impressão de que estive congelada durante um mês. Essa coisa de férias atrofia a gente. Eu sei, eu sei que logo, muito em breve, vou vir aqui reclamar da falta de tempo pra mim, vou querer explodir o relógio. Mas, por ora, o tempo que tenho tido não me rendeu muita coisa. Apenas aguçou minha incrível habilidade de inventar a realidade, de viver num mundo a parte. As minhas conclusões, as minhas impressões... quando minhas, e só minhas, elas atrapalham... e muito!

Aqui sou eu, afogada na minha hipersensibilidade.

Azul

2005-07-27T23:30:00.000-03:00

Não fazia parte dos meus planos atualizar isso aqui hoje. Entrei na net pra atualizar o fotolog. É muito mais fácil mantê-lo que manter um blog. Não acho que uma imagem valha mais que mil palavras, não. Mas é certo que a foto é um texto mais rápido de ser ler, linguagem expressa que expressa tudo de uma só vez. No meio das mil possibilidades que a internet oferece aos navegantes, um fotolog requer menos tempo para ser lido que um blog. Blog ocupa tempo, demanda paciência e não descansa os olhos. O texto tem que ser interessante porque, senão, o leitor abandona. A foto... a foto não dá tempo de abandonar, ela não deixa opção. Basta olhar, piscar os olhos, e ela já está dentro de você. E você dentro dela.

Bom, mas não era sobre isso que eu ia falar. Falei do fotolog porque, depois que postei, aproveitei pra espiar os outros flogs e, numa dessas espiadas, vi uma foto do céu. De cara, veio na cabeça aquela música da Marisa Monte (não me lembro se a letra é dela também), que diz "O céu vai tão longe e está perto, o céu fica em cima do teto... o céu serve a todos, o céu ninguém pode pegar". E isso me fez pensar o céu como um terreno democrático.

Não sei que importância tem esse pensamento meu. Mas sei que ele, por sua vez, me fez lembrar a música do Chico com o Milton: "Como então? Desgarrados da terra?Como assim? Levantados do chão?". A quem não tem a terra, resta o céu. Porque o céu é de todos. Mas, dele, ninguém pode tomar posse.

O que eu pensei enquanto escrevi isso (leia-se considerações absolutamente dispensáveis):

O céu é de todo mundo. Nós temos a planta dos pés na Terra e todo o resto do corpo no céu, mas não nos damos conta disso. Pensando dessa maneira, se o céu é acima do chão, um pulo é um vôo. Se eu pulo, eu posso voar. E você também.

Dizem que Deus mora no céu. Se nós também temos nossa maior parte no céu, o que nos difere Dele é a lei da gravidade. Ele flutua. E nós caímos. Anjos caídos...

Perda de memória ou perda de tempo

2005-07-21T23:31:00.000-03:00

Ando meio esquecida. Sabe que agora há pouco eu pensei em como começar um novo post, mas, no curto tempo que levei pra abrir o Word, a idéia fugiu. Isso tem acontecido comigo com bastante freqüência. Hoje mesmo, enquanto arrumava a mala, transitando entre o monte de roupas separadas na cama e o guarda-roupa, fiquei parada, olhando os cabides, várias vezes, pensando, tentando lembrar o que eu ia pegar mesmo. Não acredito que seja a idade, não, eu sou relativamente nova. Talvez sejam as férias. O ócio deve estar deixando atrofiada a minha mente. Assim sendo, é bom exercita-la aqui. E não vá rir do meu exercício.
Como eu não lembro bem o que ia dizer, melhor sair dizendo. Quem sabe até o final do post eu recorde a minha idéia perdida que, se perdi, talvez seja porque não tinha mesmo muita importância. Ah, lembrei – e juro que só lembrei agora. Eu ia falar da sensação de estar vivendo pra trás. As coisas estão voltando a ser como eram, e eu começo a acreditar que a vida não é mesmo uma linha reta. É ciclo. Altos e baixos. Tempo corrosivo, passado como eterno presente.
Isso pode não ter muita importância, mas, enfim, afeta, pelo o menos a mim. E afeta bastante. Parece é que alguém pôs o tempo pra malhar numa daquelas esteiras de fazer ginástica. O tempo não pára, Cazuza, é verdade. Mas também não sai do lugar. Anda, anda... e não sai do lugar. Como eu aqui, rodeando nessas linhas, sem dizer nada de concreto, sem me mostrar de fato.
Às vezes eu penso que criei um blog mais pra me esconder do que pra me mostrar. Tenho a impressão de que digo tudo pela metade. Seria tão mais fácil se eu contasse o que fiz hoje, o que vou fazer amanhã. Mas, não... eu fico sempre querendo tratar do que está aqui dentro. Falar sobre o que eu não sei. E não entendo.
Eu devia é ser mais prática. Mas, não, eu não sei ser prática. Nasci complicada. E complicando.
Falar “eu não sei” é tão cômodo. Logo eu, que critico tanto o comodismo. Eis-me aqui, acomodada. Sem atitude. Imobilizada por um nó na garganta.

Pingente

2005-07-20T22:48:00.000-03:00

Disse que vinha, mas não vim. Nem “amanhã”, nem depois, depois. Bom, agora estou.

Hoje é dia do amigo. E seria fácil viver hoje, se ontem eu não tivesse aberto a gaveta onde eu e mais alguém guardamos uma amizade eterna. A eternidade de dias contados, a eternidade desesperada, a eternidade na corda bamba.

Nunca consegui entender por quê tudo sempre foi tão estranho entre a gente. Tão estranho e tão forte. Forte a ponto de nos perguntarmos se éramos mãe e filha, quem sabe irmãs, na última encarnação. Forte a ponto de procurarmos saber se uma alma, na vida seguinte, poderia se partir em duas. Forte a ponto de nos reconhecermos como caquinhos da mesma alma. Independente da viabilidade das nossas hipóteses, fato era que fazíamos parte da mesma coisa. Éramos pedaços de nós mesmas que compunham um mosaico. Um desenho pra não se ver. Um desenho pra se sentir.
Éramos um poço de desespero compartilhado. Éramos um álbum de dores. Mas éramos também consolo, cumplicidade, conforto. Porque éramos comprimido de farinha. E éramos o papel amassado que ainda guardo até hoje e que qualquer dia te mostro. Éramos paz. Éramos ciclo eterno entre vida e morte. Éramos um fio.
Sei lá o que éramos. Mas, seja lá o que fossemos, éramos de mãos dadas.
Eu não sei o que aconteceu. Não acho que sejamos outra coisa. Acho é que escondemos o que somos – o que fomos. Pusemos numa gaveta da alma e acabamos como Salvador Dali.
Não, nós não acabamos. Nós tiramos um cochilo. Uma soneca. Foi só isso. Porque ontem eu vi quando você abriu os olhos e mostrou, ao olhar, o que ainda somos. Mas a gente logo voltou a dormir.
Não vou desistir de acordar.
Um dia, quem sabe, a gente se encontra (de verdade). E eu não vou ter vergonha, sabe por que? Ainda tenho um pingente. E se você não tiver, não tem problema. Eu te ajudo a procurar. Quem sabe durante a procura a gente desperta por completo.
Eu me pergunto se você vai se reconhecer aqui. Pergunta besta, né? Bom, então, se você vier... desculpa qualquer coisa, só pra não perder o hábito. Não esquece que você faz falta. E que carrego essa falta comigo.

Retorno ao cais

2005-07-15T16:03:00.000-03:00

Vai fazer três meses que eu não passo por aqui... quanto tempo, ne? Alguém passou por aqui enquanto eu estive fora? Imagino que não, mas, de qualquer forma, peço desculpa aos possíveis navegantes que tenham encontrado a porta fechada, o cais abandonado.

Não vou dizer que faltava tempo, não. Até andei meio atarefada nesse período, mas só em alguns momentos. Também não vou dizer que foi preguiça. Eu até fiz algumas colchinhas de palavras. Só não quis de postar. Ou não lembrei de postar.

Agora, de férias, a falta do que fazer com o tempo me cutucou e apontou esse espaço vazio, carente de nova publicações. Aí, vim aqui pra falar...

Então, eu falo.

Falar? Ah.... falar o que? O que eu tenho pra dizer agora? Por que é que eu tenho que dizer alguma coisa? Tô a fim não...

Deixa eu acordar esse blog assim, de mansinho, sem fazer muito barulho. Que é pros textos que dormem aqui não se assutarem. Vai que eles saem correndo. Já me bastam as palavras que não vêm. Não quero que as que já estão aqui vão embora.

Amanhã eu volto. Amanhã ou depois. Eu volto, volto mesmo. E, quando eu voltar, posso até contar uma história.

Até!

How could you watch me cry?

2005-04-22T22:09:00.000-03:00

Eu não queria mesmo flores
Nem que o telefone tocasse
Nem que me pegasse no colo
E me rodasse no ar
E me mostrasse a lua
De um dia nublado
Da noite sem lua
Na minha eterna escuridão

A minha eterna escuridão,
O escuro em que saltei.
Sozinha.

Eu queria...
Deixa pra lá.
Eu não queria nada mesmo.

O Papa é pop

2005-04-21T13:26:00.001-03:00

Estava aqui pensando em por que esse meu blog é tão pouco visitado, muito pouco lido e ainda menos comentado. Estava olhando pra cara dele... coisa horrível, não? Esse branco pálido, cheio de pingos pretos, nenhuma imagem. Aquela coisa meio doente, tadinho. Template pronto. Talvez eu pudesse fazer algo pra mudar isso.

Vejamos... se eu conseguisse mexer com html... quem sabe, ne? Quem sabe a coisa ficasse mais interessante. Mas eu não sei mexer com html. Não sei. Não chego a ter raiva de quem sabe, mas também não quero saber. Eu tenho a impressão de que quem mexe com html são pessoas chatas que fazem sites legais. Certo, é uma impressão errada, aliás, é impressão, e isso basta pra que seja imprecisa. De qualquer forma, prefiro ser uma pessoa legal (hehe), com um site chato. Sem graça.

Não é acomodação essa história de me contentar com um "site-sem-graça". É uma fatalidade. Digo isso porque neste período peguei uma eletiva de criação de sites. Eu tentei não ser uma ignorante cibernética. Mas, quer saber? Se arrependimento matasse... ô materiazinha chata. 2 créditos, todas as quintas, das 13h às 15h. Tempo perdido, porque eu não consigo aprender absolutamente nada. Meu estimado tutor ensina, a cada aula, a fazer algo diferente no Dreamweaver. Seria lindo... se eu soubesse pra servem essas coisas que ele ensina. E se ele não partisse do pressuposto de que todos os seus alunos já conhecem o tal Dreamweaver(A propósito, descobri que existe um tutorial nas bancas que ensina passo a passo cada aula do meu estimado tutor, na mesma ordem das aulas). Enfim, a vida quer que eu continue alheia ao mundo da criação na web.

Se eu colocasse mais imagens aqui... a coisa podia ficar mais interessante. Mas não sou boa com imagens. E começo a achar que não muito melhor com palavras...

Ah, o problema pode ser o assunto. Vamos falar do Papa! Afinal, todo mundo só fala do Papa! Essa pode ser a saída pra eu ganhar ibope. Pois bem, eu não gostei do Papa. Ele tem cara de mau. Achei isso mesmo antes de saber que ele era um ultra conservador da Igreja, "cão de guarda" do falecido JP II. Vi no Kibe Loco (kibeloco/blogspot.com) uma foto em que apareciam Ratzinger e o Imperador Palpatine, de Guerra nas Estrelas, lado a lado. A semelhança assusta. A propósito, não me conformo: como um ser chamado Ratzinger pode ser Papa? Se alguém virar pra você e disser "Ratzinger!!", você certamente achará que estão lhe chamando atenção, ou algo pior. Karol Wojtyla era um nome mais docinho.

Dizem por aí que só faltam mais 2 Papas para o mundo acabar... eco de Nostradamus...

Coisas estranhas estão acontecendo... as pessoas da minha rua estão pintando suas casas de amarelo...

Pós-moderno

2005-04-18T22:35:00.000-03:00

No meu dia-a-dia pendular, as coisas se empilham umas sobre as outras, bem em cima de mim. As coisas que eu não absorvo, as coisas que me absorvem. As coisas que fazem com que o meu movimento diário seja cada vez mais pesado. E o meu tempo, cada vez mais fugidio. Corrosivo - as coisas que não me pertencem. Eu não tenho o que tinha, não vou ter o que tenho - eu nunca vou ter. Eu vou sempre ser.E sempre deixar de ser. Até o eterno apagar do eu...

Mas o que eu faço se nem o amor me leva a sério?
E o que eu faço se levo tão a sério esse amor?
Por que essa necessidade louca de dividir?

Eu não quero me sepultar sob uma pilha de idéias. Eu quero fruir. Eu quero as sensações.

O caos na ponta da língua

2005-04-11T22:21:00.000-03:00

Mais um pouco e eu resolvo fazer também as malas desse blog. Por que não? A falta de compromisso pode ser um estímulo a minha linha de produção textual, disso eu bem sei. Ainda que não haja aí, do outro lado, um leitor assíduo, espectador, paciente e fiel, há um vazio cibernético. Se o leitor não me pede a palavra, o vazio o faz. Daí nasce uma espécie de obrigação de vir até aqui, periodicamente, e arranjar o que falar. Cuspir meia dúzia de idéias soltas.

Cuspir. Soa grosseiro, mas é assim que geralmente ponho as coisas neste lugar. Cuspir, sem pensar que existe um possível alvo, cuspir como quem fala a um receptor de papel, ou, menos que de papel, a um receptor que não existe.

Essa história de cuspir me lembrou a aula de Comunicação e Expressão 3, para os íntimos, LET3; para os indiferentes, LET 1092. O professor dessa disciplina zomba do próprio hábito de falar cuspindo – dessa vez, literalmente!Um dia, brincou com a história de uma atriz chamada Maria Fernanda. Segundo ele, ela tinha esse tipo de problema ao falar e, por isso, os primeiros lugares na platéia do teatro em que encenava suas peças ficavam vazios. Era o público fugindo da chuva. Por conta disso, toda vez que da boca do citado professor escapam errantes gotículas de saliva, ele ri e diz “ih... olha Maria Fernanda!”. Ele batizou seu próprio cuspe. Original? Repugnante? Curioso? De certa forma, divertido. E natural.

E pra cá me trouxe a minha saliva. No que deu esse texto? “Meia dúzia de idéias soltas” e... um pedaço do meu eterno dia-a-dia.

Sabe, mesmo o que parece aleatório pode guiar a gente. E, se o aleatório guia, é porque tem uma ordem na desordem. Tem um por quê no caos. Não por acaso. Porque acaso é acomodação.

Acho que encontrei um bom motivo pra não fazer as malas...

Corrida armamentista

2005-03-20T22:46:00.000-03:00

O momento é de fazer as malas. Letras e imagens têm ocupado a cabeça. Mas, de alguma forma, ela sempre arranja tempo pra se desocupar e lá vêm as mil coisas triviais em que eu penso. Ah, eu não tenho tempo pra pensar agora. Eu tenho é que fazer as malas.

As malas não fecham e estão vazias.
As malas correm de mim no cubículo da mente.
(Volta aqui, porque eu preciso viajar)

O caminho é longo e Drummond disse que nele há pedras.

Bem

2005-02-21T22:07:00.000-03:00

Loguei várias vezes pra postar aqui, mas os meus dedos andam travados. Eles vêm se atrofiando, eu acho, já faz algum tempo. Eu sempre posto a falta de palavra, indício da dificuldade que as minhas mãos têm encontrado pra caminhar sobre esse solo cibernético.
Vamos, então, não falar da palavra, vamos falar de mim, do meu dia, e fazer um esforço pra não tropeçar numa linha ou outra:

A praia estava perfeita.
O mar estava perfeito.

O peixinho beliscou meu pé.
O vento me deu um beijo.

O sol me queimou a pele,
Mas ainda gosto dele.

...

2005-02-17T22:49:00.000-02:00

Não é falta de tempo, não é falta do que falar.
Falta é ânimo pra juntar palavra.
Talvez não só pra juntar palavra...

Acho que este blog está ficando um tanto quanto depressivo. O blog.(?)

Samba enredo

2005-01-21T14:56:00.000-02:00

(Não, não conta a ninguém, mas toda vez que eu me perco eu viro uma sopa de letrinhas – as letrinhas que eu não consigo juntar)

Dessa vez não fui eu, não fui eu que me perdi, me perderam.

Não fui eu.

Largaram da minha mão.

Largou de mim quem me guiava e...
Quem me guiava?
Quem me levava pelos quatro cantos da Terra do...
Quem me levava?
Eu sei quem.
Quem me levava não quer mais levar.
Quem me levava não vai mais comigo.

Eu não sou mais levada.
Eu não tenho mais ritmo.
É o fim da minha balada embalada.

Nenhuma música vai tocar no Carnaval.

Vai ser silêncio.

Vai ser só.

Eu.

Travesseiro de ano novo

2005-01-17T22:35:00.000-02:00

Eu tenho adiado dia após dia o primeiro post do ano. Falando assim parece até eu não gosto de postar, o que não é verdade. O problema é que “primeiro” sempre assusta. As coisas que inauguram carregam sempre aquela obrigação implícita de que devem ser especiais e... ah, de especial aqui não deve haver nada. Pelo contrário, acho que aquilo que mais enche esse vazio cibernético é o desespecial, o detalhe, as banalidades que eu me preocupo em perceber.

Bom, mas, independente do quão especial ou desespecial seja este post, melhor começa-lo logo, antes de ficar julgando o que não existe. Talvez o medo das coisas pioneiras não tenha sido o único ou o principal motivo para que eu me fizesse demorar dezoito dias. Talvez a outra ou principal razão pra esse tempo sem palavra alguma tenha sido o próprio tempo. Digo o tempo novo. Do ano novo. Que é novo. E que a gente não sabe como é. Porque a gente não preencheu ainda. Ou porque ele não preencheu a gente.

Expectativas pra esse tempo que o relógio vai rodar, aliás, que o relógio já está rodando em piruetas de quinta en dehour, expectativas não faltam. Mas eu bem confesso que tenho medo das expectativas. Eu tenho medo de esperar. E quem não tem? Quem não tem me diz. E me ensina. Se eu tivesse coragem de encarar o ceticismo, eu diria, sem dúvida alguma, que eu não espero nada. Nada desse nada que vem se chegando aos poucos. Desse nada que me acorda há dezoito dias, e que deve ter acordado você também. Como eu não quero – ou não posso – o cetismo, eu arrisco. E espero.

Dessa discussão vazia eu tiro um conclusão. Eu tenho plena consciência de que o que eu espero pode não vir, de que o que o acredito pode não ser. E de que eu posso perder 365 sonhos ou mais, dependendo de quantos sonhos o meu coração construir por dia. No entanto, não esperar, não acreditar, não sonhar me parece muito pior que a possibilidade da decepção. Não sonhar é por si só decepcionante. Melhor então ver o sonho como a possibilidade da felicidade – ao invés da possibilidade de decepção – e o não-sonho como a certeza do sorriso que não ri. Afinal, se a realidade tem dois lados, eu tenho todo direito de escolher o mais macio e fazer da minha vida um travesseiro.

Não, eu não quero dormir durante o ano inteiro. Eu quero sonhar os meus sonhos, mas sonha-los acordada. A idéia do travesseiro é só pra dizer que eu quero a vida fofa, cheia de não-sei-o-que, e bem grande, grande pra poder dividir. Tudo bem, eu sei que travesseiros são pequenos, mas presta atenção, leitor. O travesseiro de que eu falo é metade da realidade. Se a realidade tem o tamanho do mundo, o meu travesseiro é grande o suficiente pra que eu possa dividir com meus amigos, milha família, meu amor e com todas as pessoas que puder ajudar.

Quem sabe se cada um fizer da sua metade macia de realidade um travesseiro, o mundo não se salva? Porque um vai confortar o outro, vai aquecer o outro. E o outro também vai alimentar o um de sentimento. Eu sei, eu sei que muita gente tem fome não só de sentimento, tem fome de comida. Mas se o mundo é repleto de famintos, flagelos de uma guerra nem sempre declarada, é por culpa daqueles que tem a alma desnutrida. Falta comida no estômago, mas também bondade no coração. E boa vontade nas mãos.

Mãos... se um mundo inteiro desse as mãos... quanta coisa boa a gente não fazia? E ria. E fazia da guerra de todo dia uma grande guerra de travesseiros.

Eu deixo aqui o meu travesseiro, que também é seu e de quem quiser. E deixo também a minha mão estendida. Dá aqui a sua mão. E a sua. E a sua. E a sua.

Feliz 2005...

Pra mascar

2004-12-17T22:42:00.000-02:00

Bom... tem tempo que eu não veio aqui. Não foi por falta de tempo, não, já faz umas semanas que estou de férias. Foi por falta de... palavra. É, o que mais podia ser? Palavra, palavra... sempre me falta palavra. Nessas horas é que me pergunto como é que eu quero fazer jornalismo. Se bem que... sendo jornalista... a palavra deve vir mais fácil. Porque existem assuntos pre-estipulados sobre os quais posso - ou devo - falar. Sabe-se lá como deve ser o exercício dessa tal profissão - às vezes eu me sinto como quem anda no escuro, e dizer que todo mundo se sente assim não consola quem se sente assim, eu sinto muito - sei lá como deve ser mas imagino que, nela, não haja lugar pra palavras virgens.

Sempre critiquei o que não pode ser feito a minha maneira. Mas eu venho aqui pra morder a língua - sabe, ultimamente a minha língua tem se machucado um pouco. Talvez exista um lado bom em ter sempre uma pré-palavra, de modo que eu não corra o risco de ter a boca vazia. Ter palavra chiclete. Molda, degusta - degusta? - engana o estômago com aquilo que não é comida. Sei lá o que é, borracha... corante... o aroma você escolhe. Não, eu não quero fazer um ensaio contra as gomas de mascar, ou melhor, contra o chiclete mesmo - goma de mascar soa... artificial e... bom, talvez seja por isso apropriado até. Eu só quero falar dificuldade de preencher o vazio.

Por mais que você tenha ar... ah... tem horas que... você não consegue soprar. E fica aquele espaço bem na sua frente. E fica você bem no meio do espaço. E não tem ninguém por perto. Nem tem o que dizer. É só você. E o vazio.

Alguém me empresta uma palavra. Ou... dá cá um chiclete.

2004-11-26T11:56:00.000-02:00

"You said when you'd die that you'd walk with me every day
And I'd start to cry and say please don't talk that way
With the blink of an eye the Lord came and asked you to meet
You went to a better place but
He stole you away from me
And now he lives in heaven
But I know they let him out
To take care of me
There's a strange kind of light
Caressing me tonight
Pray silence my fear
he is near
Bringing heaven down here
I miss your love I miss your touch
But I'm feeling you every day
And I can almost hear you say
´You've come a long way baby'
And now you live in heaven
But I know they let you out
To take care of me
There's a strange kind of light
In my bedroom tonight
Pray silence my fear
he is near
Bring your heaven down here
You taught me kings and queens
While stroking my hair
In my darkest hour
I know you are there
Kneeling down beside me
Whispering my prayer
Yes there's a strange kind of light
Caressing me tonight
Pray silence my fear
he is near
Bringing heaven down here
The next time that we meet
I will bow at his feet
And say wasn't life sweet
Then we'll prepare
To take heaven down there"
I really miss you so...

2004-11-15T21:57:00.000-02:00

Nó.
Cada um tem seu jeito de amar.

Fio
"No fio da respiração,
rola a minha vida monótona,
rola o peso do meu coração.
Tu não vês o jogo perdendo-se
como as palavras de uma canção.
Passas longe, entre nuvens rápidas,
com tantas estrelas na mão...
— Para que serve o fio trêmulo
em que rola o meu coração?" (Cecília Meireles)
Tu não vês... e pra que serve? Me diz... pra que serve?

2004-11-13T13:42:00.000-02:00

Há alguns posts atrás eu reclamei da método de avaliação no meu querido curso de comunicação social. Hum... eu posso reclamar de novo? Juro que não falo mal das provas - já me conformei com elas.

Eu quero falar é da monografia, coisa que eu prefiro não qualificar pra não ter que sair do meu jeito "thaisinha" de ser, como dizem. Não bastasse a aula de Teoria da Comunicação 2 ser aula de teoria nenhuma da coisa nenhuma, ou seja, não me comunicar lhufas; não bastasse o professor ser i-n-s-u-p-o-r-t-a-v-e-l (com todas a letras e no sentido da palavra); eu tenho uma monografia dessa matéria pra fazer. Pra daqui a uma semana.

Pergunta se eu já fiz alguma coisa. Só escolhi o tema - Ballet Clássico. E ainda escolhi errado, por vários motivos: pouco material, muito amplo, cheio de contradições. Só não mudo porque já fiz pesquisa de opinião com 85 pessoas - foi a única coisa prática que eu fiz até agora. Aliás, depois eu posto essa pesquisa aqui, daí quem passar me ajuda se puder responder.

Pra priorar a minha situação eu ainda tô bloqueda: não consigo escrever!

Tô com saudade de alguém que já foi embora... tô muito legal não... tava tudo tão bem...

"In times like these

In times like those

What will be will be

And so it goes

And it always goes on and on...

On and on it goes

And there has always been laughung, crying, bith, and dying

Boys and girls with hearts that take and give and break

And heal and grow and recreate and raise and nurture

But then hurt from time to time like these

And times like those

And what will be will be

And so it goes

And there will always be stop and go and fast and slow

Action,Reaction, sticks and stones and broken bones

Those for peace and those for war

And god bless these ones, not those ones

But these ones made times like these

And times like those

What will be will be

And so it goes

And it always goes on and on...

On and on it goes

But somehow I know it won't be the same

Somehow I know it will never be the same."

2004-11-04T23:14:00.000-02:00

Pra só o outro entender
As coisas perfeitas também cansam. Pesam nos ombros, ardem os olhos e entalam bem no meio da garganta. Odeio sentir um nó no pescoço. Quando dá vontade de gritar mas... não sai voz. Esconde debaixo do travesseiro. Me esconde. Que eu não quero que ninguém me veja. Não quero que ninguém saiba da imperfeição na ponta dos meus dedos.

O que fazer quando parte tua não te reconhece? Eu reconheço o drama, a sensibilidade exacerbada, a exigência. Mas a minha vida não é uma palco. Eu não moro no cenário. Eu não sou atriz. Tem horas em que apontar a cena é por o dedo no sentimento, e fura-lo. Eu também reconheço a inconstância. E sei que ela não é boa. Que não é ideal. Mas ela é minha. E não posso ignorar o que é meu. E quando a tua outra parte ignora o que é teu? Desacredita no que é teu? Desconfia do que é teu? Ou é porque ela não mais tua parte. Ou porque a tua parte tua , e não do outro, já não te pertence. Eu me pergunto se eu me anulei. Ou seu o outro me anulou dentro dele.

Como é que a gente prova que quer o bem do outro? Com amor. E como é que eu provo o meu amor? Acho que a Terra do Nunca não funciona nem como presente nem como prova. Não passa de qualquer coisa imatura. Eu devia saber que não existem contos de fadas. E que as coisas só existem quando mais de uma pessoa acredita nelas. De nada vale a minha crença, se o outro não crê em mim.

Eu sou as coisas nas quais eu acredito. Se o que eu acredito não existe, então eu não sou. Foi o outro quem me matou sem nem perceber.

“Your words can crash things that are unseen
So please, be careful with me
I’m sensitive
And I’d like to stay that way” (Jewel)

2004-11-03T15:11:00.000-02:00

Para Peter – Peter não vem

De certa forma, Anne depende do conto de fadas pra que se sinta bem. É certo que isso não é nada bom, mas o que ela pode fazer? Morando em seu Anexo Secreto, fugida dos alemães e do mundo, descascando batatas e sem compreender o que sente por Peter van Daan, não lhe resta outra coisa senão espiar da janela. Todos os sábados, domingos e feriados. Anne vive uma espera. E me pergunto como será que ela consegue contar o tempo, estando tão presa as suas tarefas desatarefadas. Tão presa ao mundo e tão longe dele. Tão dependente e fugitiva.

Anne espera as 5 e meia da tarde de cada dia esperado. A espera na espera. E ela espera. Dois dias antes do dias esperado fazem com que ela já sinta o coração falando no peito. Um dia antes ela tem taquicardia. Arritmia. Pulsa, pulsa, pulsa. Pára. Pulsa, pulsa, pulsa. E ela já mal consegue respirar. Chegado o dia – sábado domingo ou feriado – ela surta. E corta os dedos quando vai cortar batatas. E não sabe o que fazer com as mãos escorridas. E derruba os feijões no sótão – sim, ela muda a história, ela inverte, ela ganha asas e penetra o personagem que quiser. Os últimos 15 minutos de espera são os piores. É quando ela vai pra janela. E conta as moléculas de ar que entram nos seus pulmões.

Esses 15 minutos são sempre mais que isso. Isso porque Peter Pan sempre se atrasa. Na verdade, o atraso já faz parte dele. Sempre me pergunto por que é que ele tanto se atrasa... ele não voa? Devia de vir rapidinho! Ah, provavelmente deve vir fazendo estripulias de menino pelo céu. Quando Peter vai chegando perto da janela de Anne, ele brinca, imitando um barulho de carro. É nessa hora que Anne se transforma. E abre-se o caminho pra que ela viva as suas fantasias, os seus sonhos mais íntimos. E o seu momento de paz absoluta, que só se interrompe quando se ouve passos na escada. Mas isso é só um detalhe!

Anne se transforma em Wendy. Wendy nos braços de Peter. E o beijo de Peter e Wendy... quanto tempo! Quanta saudade, meu amor! E os dois voam juntos pra Terra do Nunca. E sonham e dançam e brincam. E fazem cócegas no pescoço. E fazem blrulrulru.
Às vezes, há sábados, domingo ou feriados em que Peter Pan não pode vir ao Anexo Secreto para levar Wendy até a Terra do Nunca. É porque cabe a ele a árdua tarefa de manter terra dos meninos perdidos a salvo de Gancho. De 3 em 3 dias ele monta guarda bem em cima do navio do pirata. Por que de 3 em 3? É que Gancho dorme sempre por 3 dias seguidos, e acorda no quarto, pra tornar a dormir pelos próximos 3 dias consecutivos. Piratas têm manias estranhas. Mas dizem que Gancho dorme tanto por causa do medo que tem do Crocodilo. Vai entender!

Anne entende quando ela não pode ser Wendy. Mas... amanhã... amanhã ela não vai entender. Porque Peter, em lugar de vê-la, vai sair pra brincar com os meninos perdidos. E... não vai ter tempo de estar com Anne, ou melhor, com Wendy. Anne vai passar o dia na janela do Anexo Secreto. E quando sentir que são 5 e meia da tarde ela vai fechar os olhos. E imaginar que está nos braços de Peter Pan, e que ele a leva pra Terra do Nunca. E vai sentir seu beijo, suas mãos. E vai fingir que ri das cócegas no pescoço. Ela vai forjar a sua paz. E vai tentar acreditar que a sua espera semanal que durou uma vida não foi vã. Que ela não ficou esperando pelo nada. E tentar não morrer de saudades. Tentar não chorar até secar. Tentar não se perder no meio dos feijões espalhados pelo chão do sótão. Eu juro que ela vai tentar.

2004-10-23T17:22:00.000-03:00

Eu aqui pensando no que escrever... eu pensei em falar da quantidade de trabalhos que eu tenho que fazer... aí eu falaria da minha monografia sobre a popularização contraditória do ballet clássico, do comercial pra vender terreno em cemitério, na argumentação anti-tabagista. Quem sabe se eu falasse das minhas ansiedades acadêmicas... hum... saber a nota de filosofia, e, talvez o pior de tudo, a nota de cinema. Ninguém sabe o que se passa na cabeça do Pedro Camargo. Quem sabe.

Mas... não é disso que eu quero falar. Eu quero falar do descompromisso. Do nada, nada pro mundo que deve ser alguma coisa pra mim. Falar do que eu não sei. Que eu sou feliz e que tenho muitas, muitas perguntas... será que eu não sou feliz por ter perguntas? Será que a dúvida ocupa tanto espaço nos lábios, de modo que... não dá mais pra rir? Eu debruço nos meus olhos, aqui da minha vida, e olho pra vida dos outros. Por que todo mundo ficou triste? Ver a tristeza do outro é sempre ver a tristeza da gente, de alguma forma. Porque... por mais feliz que você esteja... você se projeta. E depois de 5 minutos você vê que... tem um vazio enorme dentro de você. Tentativa de preencher o outro... doação... ou será que o vazio já estava ali? Eu não sei.

De Onde Vem A Calma
Composição: Marcelo Camelo
"De onde vem a calma daquele cara?

ele não sabe ser melhor, viu?

Como não entende de ser valente

ele não sabe ser mais viril

Ele não sabe não, viu?

Às vezes é como um frio

É o mundo que anda hosti

lO mundo todo é hostil

De onde vem o jeito tão sem defeito

que esse rapaz consegue fingir?

Olha esse sorriso tão impreciso

Está se exibindo pra solidão

Não vão embora daqui

Eu sou o que vocês são

Não solta da minha mão

Nâo solta da minha mão

Eu não vou mudar não

Eu vou ficar são

Mesmo se for só

não vou ceder

Deus vai dar aval sim,

o mal vai ter fime

E no final assim calado,

eu sei que vou ser coroado rei de mim."

P.S.: Obrigada por todos os comment no último post. Amo vocês!

2004-10-14T13:23:00.000-03:00

Curly curly hair...

Feriadão brasileiríssimo esse. Uma semana em casa. E eu faço o favor de ficar doente. Ótimo! Dias de febre alta, descubro que tenho amigdalite crônica... aff...

O pior de estar doente não é nem o não poder ou não conseguir fazer nada, pura e simplesmente. É não poder nem conseguir fazer nada quando se tinha muito o que fazer. Os trabalhos de final de período estão me fazendo ter pesadelos, começo a pensar que não vou dar conta de tudo e... bem... acho que peguei créditos demais. A minha velha mania de querer fazer mais do que posso.

Bom, fica aí essa foto minha com cara de doente e, de quebra, o meu cabelo cacheado. Pra quem diz que já nem lembra mais como ele é... hehe

2004-10-06T18:23:00.000-03:00

Felicidade pós-prova. É certo que comunicação não é lá um curso em que as provas são rotineiras. Assim, uma avaliaçãozinha ou duas não deveriam causar muito transtorno. Não deveriam causar, mas causam. O problema não é a prova em si, é a prova na comunicação. Sinceramente, acho que essas duas coisas não combinam. Prova é teoria, comunicação é prática.

Claro que a prática pressupõe algum conhecimento teórico, mas este existe em função daquela, e não o contrário. Então, se há que se fazer uma prova, que esta seja a aplicação do que aprendi numa produção minha, e não a mera verificação do que aprendi. O fato de ter que provar o que sei ou não sei a alguém já por é si só um tanto quanto descabido. Por que eu tenho que provar que sei ou não sei? Tudo bem, é pra me avaliarem. Mas acho que melhor avaliariam se eu mostrasse apenas o que posso fazer com o que eu aprendi.

O que posso fazer é uma decisão minha. O modo como eu uso o que me foi veiculado é única e exclusivamente uma opção minha e, logo, não deveria ter compromisso com qualquer fator externo a mim. Assim sendo, se deve, de fato, haver algum tipo de "prova", esta deve conter, em lugar de perguntas, um espaço em branco. Para que, neste espaço, eu possa produzir, e selecionar a matéria-prima que me foi oferecida.

O curso de comunicação se faz com algumas matérias extremamente teóricas - a exemplo de sociologia e filosofia. De maneira alguma pretendo apagar a importância destas disciplinas. Muito pelo contrário, acho fundamental estuda-las. (Pouca coisa ou coisa nenhuma é indigna de estudo. Tudo é válido quando se pensa em aprender, eu penso.) Mas acredito que a maneira como é feita de avaliação das disciplinas teóricas em comunicação é, no mínimo, inadequada. Melhor dizendo, acredito que há maneiras mais interessantes de se fazer a avaliação formal que qualquer graduação exige. A folha em branco seria uma delas.

Não digo essas coisa por querer provar a validade da não-prova, ou para provar a prova. Não quero provar nem aprovar nada. Isso aqui é uma mera opinião, de uma mera estudante que não consegue entender algumas coisas óbvias. Tem coisa mais óbvia do que a prova? Do que o dever? O teste, a aprovação, o estar a serviço, o atender às expectativas? Isso é natural. Isso já se confundiu com quem a gente é, ou com quem a gente deve ser. Com o que querem que a gente seja.

Ser o que os outros querem que a gente seja parece mais fácil do que ser quem a gente é, de fato. Eu não sei o que eu quero ser. Mas sei que quero não ceder ao que me parece mais fácil, apesar de menos feliz.

"To be or not to be... " What's the question?

2004-10-01T10:52:00.000-03:00

A aula de filosofia sempre rende algumas coisas intrigantes. O mais interessante é o que o intrigante vem, geralmente, não da aula, mas do outro. Ontem não foi diferente. Fazia as minhas anotações de aula quando o outro, e não a aula, me fez anotar isto. Notei que o outro, enquanto eu anotava, me notava. E, mais que isso, notava o que eu anotava. A primeira vontade foi a de encarar aquele olhar que notava a minha nota. Só pra poder nota-lo também. Mas não queria constranger o outro. Aliás, não seria preciso constrangê-lo pra saber o que eu queria. Os olhos que notavam a minha nota tinham uma palavra a boca e logo a lançariam bem na minha retina.
Não deu outra. Assim que eu acabei de anotar, o outro disse que eu era organizada, e afirmou isso como quem perguntava. Ele só queria ouvir que estava certo. Resposta: às vezes. Cada situação pede uma postura, um comportamento. O outro contestou: estou vendo que você é organizada. E, naquele instante, surgiram no ar dois grandes parênteses dentre os quais eu podia ler: eu conheço você, não se esconda. Sei sobre você. Você é certinha.
Admito que isso me irritou, não de maneira negativa, no entanto. Foi uma irritação gostosa. Jocosa. Daí, resposta ao outro e a seus parênteses aéreos: depende. No Outro, o ponto de interrogação. A resposta: às vezes não tem graça ser “certinho”. Em algumas horas, correção e organização são ótimas, em outras, o bom está em não ser “certinho”.
Espero que o outro não me tenha levado a mal...
Eu não gosto de rotina na rotina, não gosto do que é estanque e estável, imutável que nem pão de forma. Biscoito recheado, leite em pó, comprimido, ou qualquer coisa produzida em série. Não acho que alguém tenha nascido pra ser igual a si mesmo o tempo inteiro. Eu também não gosto de rótulo, acho que ninguém gosta, mas que todo mundo rotula. E não acho que as pessoas tenham culpa de rotular. É quase que uma reação. Ou uma auto-defesa. Mas gosto do tentar descobrir o outro. Eu concordo e não concordo com o Outro.
O Outro gosta de desenhar.

2004-09-25T22:07:00.000-03:00

"É uma índia com um colar
A tarde linda que não quer se pôr
Dançam as ilhas sobre o mar
Sua cartilha tem o a de que cor
O que está acontecendo
O mundo está ao contrário e ninguém reparou
O que está acontecendo
Eu estava em paz quando você chegou
E são dois cílios em pleno ar
Atrás do filho vem o pai e o avô
Como um gatilho sem disparar
Você invade mais um lugar
Onde eu não vou
O que você está fazendo
Milhões de vasos sem nenhuma flor
O que você está fazendo
Um relicário imenso desse amor
Corre a lua, porque longe vai
Sobe o dia tão vertical
O horizonte anuncia com o seu vitral
Que eu trocaria a eternidade por esta noite
Porque está amanhecendo
Peço ao contrário, ver o sol se pôr
Porque está amanhecendo
Se eu não vou beijar seus lábios quando você se for
Quem nesse mundo faz o que há durar
Dura a semente dura o futuro amor
Eu sou a chuva pra você secar
Pelo zunido das suas asas você me falou
O que você está dizendo
Milhões de frases sem nenhuma cor
O que você está dizendo
Um relicário imenso desse amor
O que você está dizendo
O que você está fazendo
Porque que está fazendo assim"
(Relicário - Nando Reis)

2004-09-05T15:45:00.000-03:00

Q-W-E-R-T-Y-U-I-O-P
A-S-D-F-G-H-J-K-L-Ç
Z-X-C-V-B-N-M

Eu não encontro as palavras. Ou eu procuro mal. Ou elas é que sabem se esconder...
Tenho botões a minha frente. Teclas. Cadê o que eu queria dizer? Está aqui... eu sei... mas não sei aonde... nem como.
Que vergonha...

2004-08-29T13:45:00.000-03:00

O coração da gente é terra que ninguém pisa...

2004-08-15T19:23:00.000-03:00

Eu preciso de mudanças. Não das que se operam ao meu redor, mas daquelas que estão dentro da minha retina. Retidas.

2004-08-07T15:57:00.000-03:00

Todos os dias em que eu tinha a oportunidade de entrar na net, durante essas férias - digo "ter a oportunidade" porque o meu computador não anda cooperando muito... - eu pensava "hoje eu vou atualizar meu blog". E nada de pôr pensamento em prática. Agora, quase um mês após a minha última atualização, e já no fim do fim do fim das férias, é que resolvi, de fato, me dedicar a árdua tarefa de escrever aqui algumas considerações superficiais e desencontradas sobre... sei lá o que...
Hum... vejamos o que eu tenho a dizer, então... Adeus férias! Isso soa muito preguiçoso, eu sei, mas elas estão realmente indo embora,só me resta um dia apenas. Essas férias foram ótimas em todos os sentidos. Aliás, eu queria muito publicar algumas fotos da viagem aqui, mas o meu scanner não está muito bem de saúde, e, como eu não tenho uma digital... fica difícil.
Segunda-feira eu volto a minha vida pendular e ao confortável carro vip(hehe). Volta a PUC, voltam as aulas,voltam as pessoas legais que conheci período passado. Ah, voltam também os engarrafamentos - detalhe!
Eu espero que agora eu seja um pouco mais disciplinada. Eu sempre digo isso quando as coisas começam... acho que todo mundo diz, né?

Posso terminar esse post com um recadinho que deveria estar no post passado? Lá vai: Wilson, eu não esqueci de você! Até porque 7 anos não são 7 dias... adoro você, viu?

2004-07-09T16:25:00.001-03:00

Olá pessoas!
Tem tempo que não escrevo aqui,né? Bem, eu tenho coisas a contar! A primeira é que, finalmente, eu estou de férias!!! Já faz algum tempinho, mas a sensação de férias mesmo só veio agora, não sei por que razão. Esse últimos dias têm sido muito felizinhos, e exitem vários motivos pra isso, motivos estes que vão dos mais banais - como a liquidação da Maria Filó(adoro as blusinhas de lá) - e a volta de Peter, o menino perdido. Gente, a Terra do Nunca acordou de novo!!! :)
Como vocês já devem saber, ontem foi o meu aniversário!!! 18 aninhos!!! Apesar das inúmeras vezes que ouvi "aê, a menor de maior!", o meu dia foi super ultra mega perfeito! Eu achei que ninguém fosse vir aqui em casa, porque estamos todos muito atarefados(eu já explico). Mas, fizeram uma "reuniãozinha surpresa" pra mim! Que lindo!!!!! Adorei ver os meus amigos aqui!!! E, é claro, adorei ver o meu amor também!!! Tirando a pizza que eu esqueci no forno e ficou preta, tudo foi ótimo! No fim do dia eu estava tão feliz, tão feliz que mal conseguia fechar os olhos pra dormir! Gente, eu ganhei o presente que eu tanto queria (eu não vou dizer o que é, hehe, adivinhem! se bem que não é muito difícil advinhar :)
Eu não posso deixar de fazer alguns agradecimentos especiais! Aqui vão eles:
Mãe, eu amo você!
Pai, você também!
Juju, maninha, não preciso nem falar, né... bigada por tudo! te amo!!
Paolo, lindinho! Você é um fofo!
Lipe, sem comentários, né! Amo você... muuuiiittooo...
Mari, Regininha e Marcelo, bidaga por terem vindo!!! Amo vocês!
Thais e Thaísa B., apesar de vocês terem faltado :b bigada! Amo vocês também!
Bozzo, eu não esqueci de você, tah! Saudadi!!!!
Lalá, bigada por tudooooo!!! É muito bom saber que eu tenho uma amiga assim! :)
Rodriguinho, te passei!!! iáááá!!! Vou bombar e você, não! Nem me ligou, né? rs... brincadeira... bigada por tudo!
Povo de Natal, amo vocês!! Já já estou chegando aí.. hehe... vão ter que me aturar!!!
Obrigada pra todo mundo que eu não pus aqui, pessoas que me ligaram, que esqueceram, que não sabiam, enfim, todos vocês têm um lugarzinho aqui no meu coração!!!
Tô viajando hoje(daí o "atarefados lá em cima")pra Terra do Sol. Enquanto isso esse blog deve ficar um tanto abandonado... mas eu juro que volto logo!
Beijos!!!!!!!

2004-06-25T18:50:00.001-03:00

Sabe quando tudo da errado? Pois é... eu nunca tive uma semana tão ruim - pensando bem, talvez eu até tenha tido. De qualquer forma, quando as coisas não estão boas o que importa não é o quanto elas "não estão boas". Importa mesmo é que não estão legais.
Ontem, quinta-feira, teve a apresentação de gráfica(seminário de pop art, nova figuração e tropicália). De quarta pra quinta só faltou eu injetar cafeína, né. A noite inteira online, revisando o bendito texto do trabalho. A apresentação seria legal, se eu não tivesse esquecido tudo o que eu tinha que falar e se eu não estivesse morrendo de sono. Pra falar a verdade eu nem lembro do que eu falei. Sabe quando você fala dormindo? Acho que eu fiz isso...
Eu sei que eu reclamei das datas emprensadas no último post, mas eu admito: tudo foi culpa da minha irresponsabilidade! Ah, e eu não tô zangada com você, não, viu,Zé?:)Ah, você não disse o que você ia falar de tão horrível pra gente no último dia de aula!! O único professor de quem eu guardo mágoas, digamos, é o de economia... mas, coitado, ele não tem culpa de ensinar uma coisa tão horrível. Seria mais apropriado dizer que eu tenho pena dele.

2004-06-25T18:50:00.000-03:00

2004-06-23T16:32:00.000-03:00

Acabei de fazer a prova de economia... e agora eu tenho certeza, por isso estou publicando: EU ODEIO ECONOMIA!!!!!!!!!!!! Queria que a criatura que inventou de pôr isso no currículo de jornalismo me explicasse qual é a aplicação dessa introdução-a-como-odiar-uma-matéria.
Por que eu tenho que saber economia? Eu não quero saber!!!! Estou muito bem sem saber, obrigada. Em pensar que eu já considerei a possibilidade de fazer jornalismo econômico... como eu era ingênua.
Depois de uma semana tendo pesadelo com a oferta e a demanda agregada me perseguindo e com o benefício marginal de reter moeda fazendo "buuuuhhh!!!", eu me deparo com uma prova inflacionada. É, é verdade... só tinha inflação naquela prova! Queria que o meu professor lesse o meu blog... daí ele ia ficar sabendo qual o custo de oportunidade de estudar economia! Podia estar investindo o meu tempo em coisas mais úteis e menos estressantes.
Pra piorar a minha situação, amanhã tem o seminário de gráfica... por que tem que ser tudo na mesma semana? Falta de originalidade desses professores... eu é que tenho que pagar com minhas noites de sono. Eu, a pessoa mais dorminhoca do mundo, não dormi 3 noites essa semana! Também, dormir pra que, né? "Till I´m six feet under, baby, I don't need a bed/ Gonna live while I´m alive/ I'll sleep when I am dead".

2004-06-19T19:45:00.000-03:00

Fim de semana. Eu passo a semana esperando acabar. Não que os dias de segunda a sexta sejam, de fato, úteis pra mim, mas, enfim, o encanto dos sábados e domingos está em não ter NADA pra fazer e usar o tempo a minha maneira. Eu passei o período inteiro conseguindo, na maior parte das vezes, fazer isso. Comunicação? Primeiro período? Boite! Agora tô aqui... surtada, sem dormir, mil trabalhos pra fazer... eu sou uma i-d-i-o-t-a! Sempre, sempre na última hora...

Para Peter - vítimas da guerra

2004-06-13T19:39:00.000-03:00

A terra velada. A terra por onde não passam anjos, mas personagens de contos de fadas recortados e colados num conto de vida. Imagens que uma criança de rua escolheria pra fazer uma colagem em papel A4, caso ela tivesse papel, tesoura e alguém que lhe contasse histórias antes de dormir. Isso porque só um menino de rua teria pureza e maturidade em equilíbrio próximo ao de um menino perdido. Nunca crescer, alimentar-se de imaginação, lutar contra Gancho e voar com pó de pirlimpim pode ser tão difícil quanto ver a lua sem poder toca-la, sem ir além da janela de um Anexo Secreto. As sereias na Terra do Nunca são encantadoramente más. Todo encanto tem dois lados – um costura asas nas costas, outro amarra os pés ao chão. Meninos perdidos são perdidos por estarem bem na linha divisória, no centro desse paradoxo, livres das dicotomias, conservados numa eterna realidade flexível, oscilante entre um mundo feito de pedra e outro feito de massa de modelar. É isso que faz a Terra do Nunca ser desgarrada do tempo, adimensional, e o que faz, talvez , com que Einstein more por lá. Ora, mas que isso importa? Que importa saber quem mais mora na Terra do Nunca, se quem mais faz falta nesse pedaço de chão caído do céu é Peter? Peter, que viajou em sua missão desconhecida, secreta. Alguns dizem que ele foi aprender novas táticas pra lutar contra Gancho. Outros dizem que as tais táticas seriam pra lutar contra os alemães. E há quem diga que ele foi entregar a Hilde sua esharpe vermelha. O fato é que Peter não está aqui, não importa pra onde tenha ido ou o que esteja fazendo. Não está. E é isto que deixa esta terra incubada, semente. Isto é que faz com que Anne derrube feijões no sótão, todos os dias, na tentativa de tirar Peter de sua lembranças já gastas de tanto lembrar e, ao mesmo tempo, em busca de soprar os ponteiros do relógio. Essa espera gotejante, esse amor em conta-gotas... esse port de bras que nunca termina, e nunca que começa a dança... ah, quando volta o espetáculo? Quando acaba essa coreografia congelada? Quando? Os meus olhos querem dançar... diz a Peter... diz que... diz...
Wendy

Antes de dormir

2004-06-06T16:06:00.000-03:00

Virar gota de chuva
Sopro de vento
Palavra
Fonema
Acorde
Petit jeté
Passo
Roda

Girar
Pas de bourrée
Pas de chat
Dedilhar
Soar
Texto
Ventar
Chover

E ver que eu
Não saí do lugar

Faz tempo que não escrevo
- Poesia!

2004-06-05T16:57:00.000-03:00

O carro vip

Como diria Mariana, amiguinha de Lalá, de rodriGUINHÔ, e de Leozinho, e, por tabela, minha amiguinha também, essa "vida pendular" Nova Iguaçu - Gávea acaba rendendo bons momentos, desfrutados por 5 pessoas confinadas no famoso carro vip. Pra quem não conhece, é só acessar o www.mata_o_rato.blig.ig.com.br, hehe. Mas, voltando ao assunto, o tempo que levamos nessas idas e vindas é tão grande que rola até festinha no carro. Essa foto foi tirada no aniversário do rodriGUINHÔ, dia 2 de junho. Enchemos o carro de bolas de aniversário e fizemos o favor de atrapalhar o S. Paulo, nosso motorista, também conhecido como Lulinha Paz e Amor.
Aí estão Lalá, rodriGUINHÔ e eu!

2004-06-05T16:46:00.000-03:00

Eu e Reginha

Eu e Regininha no aniversário do meu irmão. Saudades da minha amiga!!!! Beiju, Gininha!!!!

2004-06-05T15:55:00.000-03:00

anivers�rio do paolo

Na foto, da direita para a esquerda: Regininha, Marcelo, Mari, eu, Mag's e o Rodolfo. Isso foi no aniversário do Paolo, tem relativamente pouco tempo. Foi muito legal reunir os amigos que eu quase nunca vejo, ainda que alguns deles não estivessem presentes. Aliás, beijinhos para as faltosas Tha e Isa B. :) Perderam a festa bombou! rsrsrs... mais detalhes sobre o grande evento no http://www.cabecaum.blogspot.com.

2004-06-05T15:51:00.000-03:00

nois na r�dio!

Essa foi a foto que tirei quando eu, fernanda e uyara fomos entrevistar o Sidney Rezende, lá na rádio Globo. Marcamos a entrevista super em cima da data de entrega de trabalho, mas demos uma super sorte! Conseguimos entrevistados fofíssimos - nesse dia também entrevistamos o Xico Vargas - e, de quebra, ainda conhecemos a Rádio Globo inteira!!! Gente, eu nunca imaginei que a rádio fosse tão legal! Antes eu não tinha a mínima atração por trabalhar numa rádio e agora acho que ia ser muito legal mesmo!!! Acho que esse foi o trabalho mais legal que fizemos até agora! Identificando a galera da foto: Fernanda, Antônio Carlos, Uyara e euzinha!!! :)

2004-06-05T11:23:00.000-03:00

turma

Tinha postado essa foto há uns dias, mas não tava abrindo de jeito nenhum... então, tah ela aí de novo. Acho que agora vai!

2004-06-04T17:42:00.000-03:00

Por que será que, 5 minutos após ter escrito alguma coisa, tem inicío em mim um louco processo de ódio ao meu texto?! Tudo bem, eu imagino que a resposta seja óbvia: "Idiota, o seu texto é ruim!". Argh! Tá, essa resposta não me consola. Mesmo sendo o meu ódio fundamentado, essa sensação de rejeição é péssima. Ora, enquanto não consigo parar de escrever, vou levando esse meu hábito como uma espécie de masoquismo.
(isso tah meio sem lógica, né?)
Ah, beijos pro Marcelo, pra Lalá e pro rodriGUINHÔ!!!

Para Peter - um recado do Anexo

2004-05-31T17:32:00.000-03:00

Ter texto como cura pras melancolias estúpidas da alma pode não parecer muito prudente. Não sei o que faria se me tirassem papel e lápis. Mas, pra tudo dá-se um jeito, de preferência o mais prático possível. Eu ainda prefiro as mãos, enquanto disponho desta opção. Wendy também deve preferir. Não é à toa que ela salta dos meus dedos quando Peter pula no meu coração. A arte circense da Terra do Nunca. A coreografia de um ballet modesto. O movimento de quem é apaixonado, amigo e confidente. Ah, Peter... Peter às vezes é mais um boneco de corda que uma criança que brinca e cansa. Faz de Wendy uma cama elástica, uma corda bamba, e pula, pulsa, pula, pulsa... o silêncio tenso, a adrenalina observada, aquela explosão em enterna iminência. Como é difícil lidar com as travessuras de um homem sem idade, ou melhor, de idade constante e perfeita, perfeita demais pra ser quantificada. Amor não se conta, não é mais nem menos, novo ou velho. Peter tem a idade de um amor. Amor... amor que prega peça, corre, salta, desaba, faz mil piruetas en dehour, ah, o amor, o amor no trapézio, voando, indo, voltando... e wendy em seu eterno sobressalto. O medo desse saltimbanco que se arrisca o tempo todo. Peter imprudente!!! Vai que gira e cai nas mãos do Capitão Gancho?! Nem Sininho há de salvá-lo! Wendy? Infarta. E Sofia deve filosofar sobre o assunto, quem sabe. Tudo por conta da imprudência do menino perdido.
Na janela do Anexo Secreto eu pûs um telescópio pra poder ver a lua. Dela, consigo imagens via satélite. Peter no meu telescópio, com a cabeça apoiada num saco de cimento, olhando pra mim, sem me ver, sem me ouvir. Uma pena. Queria que pudesse ao menos ler meus lábios. Eu pediria pra que não fosse tão afoito, pra que não exagerasse em suas estripulias de circo, pra que não dançasse sobre a cabeça de Gancho. Porque Wendy está presa aos seus pés, seus pés vestidos em botas confortáveis. Qualquer queda há de esmagá-la. Peter precisa não assustá-la.
Eu diria mais, se não tivesse que dar a estas mãos uma outra tarefa. Então, com licença. Eu preciso recolher os grãos de feijão que Peter derrubou no sótão.
Anne F.

2004-05-28T18:09:00.000-03:00

Esse é o povo da minha turma da PUC, na aula de Gráfica. Tô ligeiramente escondida da foto, ner... hehe. Não vou dizer os nomes, pq tem muita gente aí... isso ia virar um texto grande, e ninguém ia ler mesmo. Então, deixo só beijos pra todos eles e pra quem estiver aí do outro lado!
Ah, quero agradecer a juju, ao bozzo e, claro, ao meu amor, por terem comentado! Eu sei que esse comment do blogger é meio chato, mas eu vou esclacer uma coisa: qdo ele pedir o password, clica em anonymous, viu Rodriguinho!!!! E comenta!

2004-05-28T10:38:00.000-03:00

Matrix Categoria Junior
isa

2004-05-28T10:04:00.000-03:00

F.R.I.E.N.D.S!
isa

Quem sâo? juju, isa(eu!), lili e lidi, nesta ordem! As bonekinhas foram criação da lili, e são muito fofas - não é a toa que parecem com a gente, hehe. Eu postei isso pra lembrar que eu tô com saudades das minhas sisters de Natal(luv u!). Saudade da juju não dá, ela vive comigo... então... o que eu digo? Juju luv u so!

2004-05-27T18:22:00.000-03:00

Estamos evoluindo! Eu que achei que ia ser impossível postar uma imagem o fiz, e logo no segundo dia de blog! Pra quem sofria de posting-colapsos-nervosos isso deve ser um grande avanço!
Pra quem tentou comentar aqui e não conseguiu, bem, eu já mudei a configuração! Então, fiquem a vontade e postem seus comments!
Comments... que comments? Tudo bem, eu aceito que aqui não há muito o que ser comentado... mas... não vamos entrar no mérito dessa discussão, porque senão o meu blog vai virar qualquer coisa autodepreciativa. Você pode até achar que não tem nada pra comentar, mas eu, no meu papel de denfesora da minha produção não produtiva, tenho que convencer a comentar, mesmo que concorde contigo. Então... Comentem!!!
(esse texto tah ligeiramente repetitivo...)

Por que um blog?

2004-05-26T17:12:00.000-03:00

Confesso que estava relutante com essa idéia de blog... já tinha tentado uma vez, e não deu certo. As minhas mãos travam diante da caixa de posting. A explicação? Muitas... hum... vejamos. A primeira talvez por não saber exatamente o que escrever. Exposição internética é uma coisa que assusta. Além disso, as minhas habilidades informáticas não são nem um pouco habilidosas... sabe aquela pessoa que ainda acha que e-mail e icq são surpreendentes? Sou eu! Revolução tecnológica pra mim vai ser sempre precursora de alguma rebelião interna, um estado de inquietação que perdura, não importa o quanto passe o tempo. Computador assusta, internet assusta, e-mail, icq assustam. Quem dirá um blog?! Um blog...
Mas, enfim, deve haver algum motivo pra que eu resolvesse superar essa minha psicose anti-tecnológica. E há! Se eu resolvi escrever aqui, postar, é porque eu quero estar mais perto de quem eu quero estar, e perto de quem, talvez, eu nunca tenha chegado. A gente mal tem tempo pra falar com os amigos, quanto mais com quem a gente nem conhece. A gente anda sempre correndo. E, quando pára, pára atrás do computador - deve fazer mais sentido dizer que você está lendo isso atrás do computador do que na frente dele. Quer saber por que? Tá enchergando algo além da tela? A resposta pode explicar... mas, voltando ao assunto, já que as pessoas querem ficar perto estando uma em cada lugar e tendo a net como mão, olhos e boca, bem, eu vou chegar perto também. Perto-longe, menos-longe, até quem sabe conseguir tocar quem me lê.
É isso... por enquanto não vai ter nada aqui além de meia dúzia de palavras sem sentido. Mas eu prometo me empenhar e tentar montar alguma coisa não muito textual. Sim, porque texto na net - ainda mais grande - ninguém lê. A propósito, será que alguém vai ter a santa paciência de ler esse?